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婚外情:什么话别和男人说?

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发表于 2021-4-22 22:24:18 | 显示全部楼层 | 阅读模式
1.
火养你好,展信佳。

今天想把本身29年的人生经历简单写下,想以亲身经历告诫姐妹们,婚外情,千万不要动真情,尤其面对老男人。
先说说本身,29岁,满足缺爱的所有条件,从小父母离异,在父亲搬出去的当天,问6岁的我“以后会不会想爸爸?”我回答“不知道”,于是他报复性的把家里搬空了,包罗锅碗瓢盆、筷子、勺和法院判给我的电视,然后对我说,“姑娘以后你就听收音机吧”。几个月后娶了我们隔壁楼的女人。
再然后我就不知道了,20多年没有联系,不外我不恨他,我对他的评价是我跟他不熟,我只希望他临终的时候不要叫我去看他,不要让我原谅他,因为我也做不到。
但我恨我妈,独立把我抚养成人的女人,从6岁直到现在持续对我PUA的女人,不竭打击我的所有选择和决定,长相、身材、服装、发型、谈吐、男伴侣、男伴侣的家庭,她会把我无意间说的某句话单独拿出来反复教育我不该该这么说,应该怎么说。在场的人会怎么想的,而我又无力辩驳,无法抱怨,因为不管我说什么,我身边的老师、同学、亲戚都会以一句话让我闭嘴:“你妈一个养你多不容易”。
所以我的整个童年和青春期都活在“生而为人,对不起”的阶段,从高一就开始研究怎么‘死’,曾经一口气吃了30多片去痛片,高三上半学期打碎了同学的东西,需要赔500块钱,母亲知道后只说了一句“早就说了不让你跟她玩”,于是我万念俱灰下卖了初夜,还了500块钱,又拿别的500块钱离家出走。
高三离家出走那年,(在饭店打工做办事员)谈了人生中第一个男伴侣,比我大十几岁,刑满释放人员,我对他爱的死去活来,觉得他就是上天派来拯救我的骑士,我当时对他只有一个期盼,带我走,带我离开老家,他对我也挺好的,挺温柔的,没说过一句重话,没指责过我什么,后来分手也采取的一种很温和的方式,就是一切都为我好,但是现在想明白了,他不爱我,并且有可能有家庭,后来可能看我太认真不忍心骗下去了。
后来我离开老家了,没靠男人,靠本身,考大学考走了,后来毕业来到了江苏S城,算是彻底跟过去切断了。现在的先生的我大学同学,大学期间也谈了几个,分的很快,基本一个月都分掉了,先生人很好,对我很爱很包容,家务也是他全包,在他赚多我赚少的时候没有嫌弃我,现在我赚多他赚少的时候他也没瞧不起本身,在外对我一幅崇拜的样子,但确实没有大的事业心。
我们一起奋斗首付买了100来万的房和十几万的车,我跟他在一起挺幸福挺开心的,但我一直控制不住的焦虑,无法心安。一是经济基础,目前来看虽然衣食无忧,但不敢生孩子、不敢生病、家庭没有任何抗风险能力,二是毕竟两个人在外地打拼无依无靠。
2020年我突发急症抢救,抢救室是我本身打车去的,在病院通知需要通知家属的时候我说没有家属(先生工作时间联系不到),护士说那抢救费住院费怎么交,我把手机支付宝付款码拿出来,让护士替我交。然后住院7天,每天挂6瓶水,住院7天我就连续饿了7天。
先生工作时间原因,我不得把外卖定到先生公司,他中午晚上下班送来,中午2点,晚上8点。后来他把我妈接过来了,他就更忙了,他得每天车接车送我妈,然后吃外卖依旧不变,时间都没变,就是得点2份了。我妈来了之后每天站在我的病床前除了给我计算住院费之外就是跟其他病床的人讲她在我小时候照顾我有多不容易。
铺垫了这么多,该说我婚外的C先生了,比我大十五六岁,了解内情的伴侣知道后都惊讶不已,因为他身高边幅颜值都跟我平时身边的人差太多,但我对他有一种莫名的熟悉和心安,第一次在他家的时候穿了他的拖鞋,我本身都很奇怪,我为什么不嫌弃,因为在家里我连我老公的拖鞋都不会穿。
从突破关系到今天刚好3个月,比我大学期间1个月的魔咒多一点,其实这么多年身边也有些,但都被我控制在酒后乱性的范畴了,再见面也该工作工作该怎样怎样。喝酒起初是工作原因特意练的,因为一个姑娘家在外面混怕吃亏,就本身生生练了一斤酒量,后来本身在家也会喝,尤其喜欢夜深人静的时候本身喝。
C先生是我第一个想认真想爱情在一起的,他人很好,跟他在一起很踏实,有什么说什么,说什么是什么。他15年的时候项目失败,损失了2000多万,到现在一直不算翻身,但衣食无忧,最起码开的车也是150万的,他家庭关系也不错,长期两地分居,对我也没有要求,一直劝我,我家先生是个好人,让我好好跟先生在一起,还对我说,你看你多幸福,有两个好老公。
起初我有些奇怪,老男人的包容性都这么强了吗,然后我一改10年来的作风,对他无条件的信任,倾诉 ,包罗一次次的酒后乱性,包罗卖初夜,包罗酗酒,这些尘封了那么多年连我本身都以为遗忘的事情,又被我亲手翻了出来,他每次都抱着痛哭流涕的我问:“这些事你老公知道吗?”我‘说不知道’,他说‘你可千万不要让他知道呀’。
多贴心,多幸福,直到我明白了当一个人根本不是很在乎你的时候,你什么样子都跟他不妨。我跟他在一起有私心吗?当然有,我累了,我想偷懒,我想有个依靠,我倒不是说想靠这个从此躺赢,我只是想我生病的时候可以安心住院,不消我妈站在我床头给我算医药费,估算住院还要多少钱,我工作干不下去可以裸辞,安心找一两个月工作,直到满意的,被120拉去抢救的时候,不消本身排队交住院押金。
可我还是错了,我不该对男人有期待,从我29年的人生经历来看,我这辈子没有靠男人的命。有一次在网上买的鞋柜到了,我让他送我回家签收,几百斤的板子送不上去,他在小区门口不进来,我给他打电话,他说让人看到了不好,最后我花200块钱找物业人帮手抬上去的。
如果说身体是最诚实的话,那我应该是真的爱上他了,跟他在一起很契合,从未有过的契合,在这3个月期间,跟先生加在一起不到5次,连他碰我都会觉得不舒服。可我错把这当真情,他可能只把这当奸情吧,每次在一起的时候他都会问我“比来跟你老公做没做?”我说没有,他就会说“给他做一下啊,今天给我,明天给他。”
最让我崩溃的是在我跟他倾诉这么多之后,他竟然有一次在床上摁着我的手问我“你有被强奸过吗?”火养,我真的想知道,是我敏感了吗?还是他天生没有共情能力,一个四十多岁的人,尤其还是生意人怎么会不知道这对我是伤害。尤其在我说了这么多,没有爱也该有怜, 没有怜也该有心疼啊,就算什么都没有也不该不尊重啊,后来我想明白了,只有奸情才会把伤害当刺激,也只有奸情会只求刺激。
昨天我去做了近视眼手术,他一直很反对这个手术,原因在我来看可能对手术风险的无知吧,手术前我又连续喝了3天酒,因为前两天我妈给我打电话了,每次接完我妈的电话我都会好几天缓不外来,之前喝酒现在可能需要服用些抗抑郁的药物,过去的暗影过不去再加新的PUA。
那天晚上我哭着给他打电话说我又喝酒了,他很厌烦,大概意思就是喝完酒不要给别人打电话还有我要跟我妈好好相处,毕竟她是我妈,人要学会长大。第二天我发微信给他说我周六要做手术,能不能陪我,他说到时候看吧,估计没时间。
我突然意识到劝我不要做手术的和让我跟我妈好好相处的人是一类人,就是老家的亲戚那类人,需要帮手的时候从来也找不到,不需要的时候站出来说两句风凉话,美其名曰“为你好。”
昨天我又一次本身去病院做的手术,进手术室前给伴侣打电话让她一个小时后来接我。没跟他讲也没有必要了,今天从病院复查回来,我用1.0的眼睛给你写这封信,希望往后的人生能用这双1.0的眼睛走好路吧。
Ps:我的外在和谈吐都是那种开朗可爱类型的,身边的人几乎不知道我家里这些事,我也从来不提。可能我的C先生起初喜欢的也是这点,毕竟大家在社会上都挺累的,我的C先生也确实是个好人,没什么坏心眼,可没安坏心做的就都是好事吗?现在想想我对他是真心的这件事可能他本身也不信吧,他可能也觉得挺好笑的,所以即使我主动提分手他也会莫名其妙,他一直觉得对我不错。现在提分手可能他还会认为是因为我做手术他没出钱的原因吧。我也不会主动提分手的,从这几天我本身恍恍惚惚的状态来看,我现在还接受不了这个结果,全线崩溃、满盘皆输。我会慢慢走出来,放弃他,用他的话说,我要学会长大,毕竟长大都是不动声色的。然后庇护好这双眼睛,再靠这双眼睛走好以后的路。毕竟不能靠男人,连这个念头都不能动。
可公开,盼回复



2.
我的回复:
你好,谢谢信任。看了你的长大经历,很不容易,现在也才29岁,仿佛经历了很多人的一生了。
我们生活中在这世界上,很多事情是不能掌控的,譬如我们的出生,父母是否爱我们,我们会遇上了什么样的人,但是在经历了这些时候,如果我们有幸还可以生活不错,还可以有安稳的生活,还可以让本身变得更好一些,那就很不一样了。
就你的经历来说,有类似问题的女孩子的经历,但是有幸都还生活得不错,那么我们应该去穿越这些伤痛,去治愈本身内心的创伤,而不是让这种创伤像身体里的基因一样,时不时的出来让你难受
譬如你遇上的老男人,因为你还是很想用一段感情来让本身有依靠,但是男人在听了你的这些经历之后更多就觉得你就是一个比力随便的女孩子,更不会和你长久的发展,更不会说你会爱上他,甚至会觉得这都是笑话。
所以不管你面对是什么人,什么该说,什么都可以保留一些,都需要本身体会,不要相信一个陌生男人,他会接纳和包容你的一切,更何况你们本来就是情人关系。
所以对于你来说,是应该想着怎么治愈本身,怎么让本身在未来的生活更好,更踏实,更安全,而不是继续伤害本身。
火养

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发表于 2021-4-22 22:24:26 | 显示全部楼层
你从小缺父爱,也不被母亲包容,总是被挑剔。于是,你会用一生在寻找父爱,那种有依靠,能包容你的过去你的缺点的男人。这是一个正常性的,补偿性的需求,这个需求不是一个男人就能给到你的。不妨,这只是一次偿试罢了!还悲痛还伤筋动骨,说明睡的男人还是少了点。多有几次偿试吧,就会好些。但是,永远别把身边这个男人搞丢了,他才是你最后的依靠。其它的都不靠谱,就这个真正属于你的男人才靠谱。别的,楼上姐姐说得对,爱本身,要自爱;我们人生中所有的经历都是这个目的:更多的自爱。父亲,也不外是阿谁男人罢了!不要因为缺父爱,就把本身的人生搞得乱七八糟的,他没那么重要!
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发表于 2021-4-22 22:24:46 | 显示全部楼层
原谅我本年41岁的老阿姨也没有这么丰富的经历,只想说,你本身都不爱本身,还能希望谁来爱你?
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发表于 2021-4-22 22:25:04 | 显示全部楼层
原生家庭对女儿的伤害是刻在骨子里,写在基因里的,无法抹除,无法忽视,只能硬着头皮面对。因为这个世界不是我们想来就来,想不来就不来的,并且,自从生下来就被赋予了责任和义务!所以,在不违背良心的前提下,尽量让本身过得舒服一点,愉快一点吧!人生不成测,未来不成期,活好当下才要紧!你还这么年轻,要好好享受每一天,好好地爱本身![点亮安然灯][祈祷]
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发表于 2021-4-22 22:25:24 | 显示全部楼层
这样独立,住院做手术考虑老公忙,人生特别是在脆弱的时候无依无靠悲催的感觉。别的你婚外老男人确实不怎么样,为他悲痛不值
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发表于 2021-4-22 22:25:39 | 显示全部楼层
除了你本身,没有哪个人能毁了你,不要酗酒,不要自怨自艾,善待本身,珍视现在的生活,这世界,有许多人过的比你更惨!
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发表于 2021-4-22 22:25:57 | 显示全部楼层
你说三个男人都是对你好的好人,怎么会有这多波折?觉得你的故事很难对其他女士有警示教育作用。
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发表于 2021-4-22 22:26:00 | 显示全部楼层
用一辈子去治愈童年的伤痛,可怜可怜!文笔很好,让人看到背后滴血的伤痛!
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发表于 2021-4-22 22:26:08 | 显示全部楼层
除了心疼,还是心疼
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